正直な話
これまで私は
どんな出産だろうと幸せだと思っていた。
この時代に結婚し、子を持つことができる
もうそれだけでも十分幸せなことではないか、と。

だからたとえどんな出産であれ幸せだろうと。
腹を切ろうがどうしようが。
そんな風に思っていた。

けれど実際に自分が緊急事態を経験し
腹を切り、子を産んだ結果、出産直後に
あんなにも様々な思いにとらわれ続けることになろうとは
思ってもいなかった。
子を持ったことでそれまでの人生にはなかった葛藤が生じた。
『自分が子供を苦しませてしまったかもしれない』と。
もし出産がなければ苦しまずにいたであろうに。
命とかかわる瞬間は言葉で言うほど簡単なものではない。

やはり結局は自分との戦いなのだと思う。
人は自分への問いを続けながら生きていくのだろうと。
その内容は人によって違うだろうし
同じ人でも状況や環境や年齢によって変化するのだろうけれど

結局は自問自答を続け
自分の生きる意味だったり納得だったり
言うなれば『自分とは何ぞや』みたいな問いを投げかけつつ
内面と向き合い進んでいくのだろうと。

だから、何かがあるから幸せ、ないから不幸せということはなく
きっとずっと自分と向き合いながら生きていくのだろう。

ただ１つ、子を持って思うのは
自分が抱くどうしようもない答えのない不安やもやもやは
子供の顔を見ることにより、ひと時不安を消してくれる。
それだけは今の時点では言えるような気がする。

人はどこまでいっても独り。
だから他者の存在に温かさを感じられるのだろう。

『あなたはあなたのお産に納得できていますか？』

『“命の危険があるほど赤ちゃんを苦しめてしまった。”
と自分を責める耐えられない想いは、
そのことに対する気持ちはもう完結しましたか？』

-----
助産院で産むことを目指した出産。
予定日を２週間も超過しようやくおきた陣痛。
けれど赤ちゃんの命に危険が生じ
救急車で搬送され大学病院での緊急帝王切開による出産。

めくるめく過ぎ去った出産という出来事。
赤ちゃんが生まれても、色々な想いがめぐり続けた。
私は私のお産の大きな余韻の中で
しばらくお産を終わらせることができずにいた。

そんな私に何人かの人が投げかけてくれた言葉。
『あなた自身のお産に納得できていますか？』
『子供を苦しめてしまったという自責の念は完結しましたか？』

この言葉にどれだけ私は救われたことか。
わかってくれる人がいる。私のことを気にかけてくれる人がいる、と。
それを投げかけてくれたのは
助産師さんだったり、長年の友人だったり
ご自身も辛い出産経験をもたれている人だったり。

---
産後、口々に言っていただいた言葉は当然だが
『おめでとう、本当におめでとう。
色々あったけど赤ちゃん無事で、それだけで全てよかったね。』

確かにめでたい。本当にめでたいことだ。
何よりは赤子の命。無事な命。私もそう思う。誰よりも思う。
実際に緊急事態の中、命に変えても守りたいと思って産んだ子だ。

けれどそう簡単に切り替えられない、それだけで終われない私がいた。
自分の中でのお産の位置づけ。完結できない想い。
『苦しめてしまった。私の選んだお産はなんだったんだ』
ずっと残り続けた。
それはむしろ無事なわが子の誕生から時間がたつほどに深まっていった。

しかし、周囲の『おめでとう、命あるだけでよかったのよ』という言葉が
私の出産にまつわる不安や想いを口にすることを閉じ込めてしまった。
命あるだけで十分なことなのに！
何いつまでもこだわっているの！と。
そんな自分のもやもやを納得させることなんて
命を前にしたら小さなこと、考えすぎ！

そういわれているようで、自分でもそう思ってしまい
誰にも話せずにいた。
でも、やはりもやもやとした想い、自責の念は残り続けた。

そんな中で私のことを気にかけて
声をかけてくれた人がいた。
あなたはあなたのお産について納得できているか？
自分を責める想いは完結できたか？

友人が言ってくれた。
『お産は人生の中でも一大事だから
いいお産をしたいというのは当然子供を産む女性全員の望みでもあり
だからこそどこでどういう風に産みたいのかというのにこだわるのは
母親になるものとしてごく自然なことなんだと思う。

結果として自分がこだわったことによって
赤ちゃんが苦しむことになって、耐えられない想いをしてるんでしょう。
だけど、そんな状況でも踏ん張って生まれてきた
赤ちゃんの強さに乾杯だね。』

『赤ちゃん自身がこの生まれ方を選んで生まれてきたのかもしれません。
この流れに逆らおうとせず、ただ全てをありのままに受け入れられたら
生きることはもっと楽になると思います。』

-----
当初、私は自分の出産について
半ば『事故』が起きたという感覚でした。
そしてそれは自分が引き起こした事故ではないかという風に。

けれど時がたち、子供の成長を見つつ
周囲の人と会話し、患者さんとも接し
次第に気持ちが落ち着いてきて
この私の出産は事故ではなく、意味あること
『運命』なんて言葉を軽く使いたくないですが
いわばそういったことで、『意味あること』なのだろうと思います。

それは私にとっても、生まれてきた子にとっても。
きっとその『意味』は何十年と経ったときに振り返って
『あのお産は人生の転機だったかも・・』と思えるような
そういう意味あることではないかと。
強がりではなく
だから、私はこれからも生きていくのがますます楽しみです。
自分の方向性がどのように変わっていくのか。

もうすぐわが子の誕生から２ヶ月になろうとしている。
私自身のことを気にかけてくださる人のおかげや
こうしてブログにて自分の気持ちを吐露することで
しかも日に１０００を超えるブログ読者がいてくれ
その方たちが無言で耳を傾けてくれているという思いにより
私はとても救われました。


お産に関して、女性は大なり小なり
辛い経験をしている人は多いのではないかと思います。
それはたとえ『普通』に産んだ人でさえも。
そういう産後の女性自身の気持ちに耳を傾ける場
お産を振り返る場というのはとても重要なのです。
そこから母としてスタートを切るためにも
うやむやにせず見つめ、昇華し次へと進むことはとても重要なのです。

私もようやくそれができました。
みなさんありがとう。

人は自分がつらく苦しい時は
誰かを責めてしまいたくなる。
そうすることで、自分を保とうとする。
誰かのせいにするほうが楽だから。
・・・
出産直後の私も、たぶんそうだったのだと思う。
当初、助産院に対して
『予定日を約2週間も超過し、なぜ待つだけの選択しかしなかったのか？
早い段階で病院送りという判断にすべきだったのではないか？
待つだけの判断は適切だったのか？』ということや

『陣痛がぎりぎり5分間隔になるまで自宅待機ではなく
もっと早く受け入れてくれ、経過を助産院でみてくれていたら
少なくともいきなりの緊急事態は、『たらい回しの恐怖』感を味わうことは
避けられたのではないか？』
そういういわば責める姿勢があったことは否定できない。

助産院出産に向け『がんばってるねぇ』といわれてきた妊婦生活。
でも、
結局は普通の妊婦さん以上に大変な結果になってしまった。
普通に産んでいる人もいっぱいるのに。
こんなことなら初めから近所の産婦人科で産めばよかった。
時にはそこまで思ったこともあった。

けれど本来、私の描いていたお産の希望が
極力自然の流れに任せながら、生まれてくる我が子の誕生を
相方と共に受け止める、というものであった以上
予定日超過してすぐに病院送りになっていたらそれはもちろん
かなわない。

それは紙一重なのだ。
自然なお産となるか、一転してリスクが発生するか。

冷静に考えると
予定日超過し病院送りになれば、私が望んでいたお産は無理になる。
助産院は私の希望を叶えてくれるためにぎりぎりまで待ってくれた。
もしリスクが発生すると何よりも助産院にとっても厄介なはず。
にもかかわらず、ぎりぎりまで私の産む力を信じ、望みを叶えようと待ってくれた。
大丈夫だと信じて。

私は自然に産むべく力を蓄えリスク管理をとことんしてきた。
結果はリスクが発生して病院へ搬送という結果になったけれど
それまでの助産院の対応に感謝だ。ありがたい。

きっと信じてくれた要因は
私が鍼灸師であったこと。
本当に妊婦生活はノートラブルで養生ばっちりだった。
また、もちろん直前のドクターチェックによる医師の判断でも
問題は発生していなかった。

緊急事態がいつから発生したのか
それは誰もわからない。
1秒前からかもしれないし、1時間前からかもしれない。
それは誰にもわからない。
ただ無事な命が生まれてきた、それだけが後に残った事実。

何かの出来事の発生に対して
しかも命といういわば運命的な出来事の最たるものに対し
何かがどこかでどうなろうと、きっと最終的な結果は同じだっただろうし
物事はそのタイミングで起きたからこそ
その後の流れにつながっていく。

そういうことだから、だから、きっと私のお産はいいお産となった。
その結果、無事な命が生まれてきた。
そういうことだろう。
そして私の周りの人はみな、心底無事な出産を祈ってくれていた。
これだけは共通した想い。

その皆の想いに守られ、『生きたい』と思った強い生命が生まれてきた。

ただそれだけが明らかな真実。
ただそのことに感謝。